Про тещу и зятя, о их отношениях анекдотов существует масса. Наверное, они не берутся ни откуда — это жизнь дает пищу.
Вот и в свою копилку анекдотов решила добавить несколько юморинок.
Шутки про жизнь
Шутки про жизнь берут свое начало в мудрых сказках, былинах, легендах.
Но сегодня они будут у нас современными, про обычный людей у которых есть ревнивые мамы.
И чем крепче любовь будущей тещи к своему ребенку, тем курьезней случаются ситуации. Иногда, конечно, эти ситуации даже очень не смешные.
Анекдоты про тещу и зятя
А сейчас к вашему вниманию анекдоты про тещу, которые слагают искрометные зятья. Также вы найдете здесь и анекдоты про зятя.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла.
- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.
Жена говорит своему мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…
-
Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Теща с зятем вскапывают огород под картошку соток 15. Причем теща в каске. Мимо идет сосед и, обращаясь к зятю, спрашивает:
- Саня, а почему у тебя теща в каске?
- А что я каждый раз должен к забору бегать, чтобы лопату почистить!
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой «Теща, дай денег».
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей.
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.
врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.
Отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?
Дорогая Мария Ивановна!
Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок — Папа, меня бабушка укусила! Папа, спокойно закуривая сигарету — А кто тебя просил палец в клетку совать?
- Тетя Маша! Я вашу Галю того…
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того…
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Если ты пришёл в три часа ночи от любовницы, а жена и тёща — сама любезность, — ЗНАЧИТ ЕДА ОТРАВЛЕНА, ТОПОР НАТОЧЕН И СПАТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так… Тефлоновое покрытие…
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает «Была не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
Тещи разные бывают, наверняка есть любящие своих зятьев, свекрови в жизни бывают еще злее, но о них в следующий раз...
Вот такой маленький набор для вашего внимания я подготовила. Надеюсь, вам понравилось.
Удачи вам, друзья!!!
***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.
***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !
***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
***
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась,
что ее муж не пришел домой ночевать.
***
Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и
сердца женщины,
ведь впоследствии они это практически не используют.
***
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет,
значит он - ее муж.
***
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы.
И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом,
удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой
медленно погружусь в пучину «одиночества».
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб забрать права!
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ».
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
— Алло, это женская консультация?
— А педаль тормоза, справа или слева?
Как быстро стать уродиной ))) вредные советы
Тебе надоели навязчивые поклонники? Ты – объект зависти всех подруг? В общем, ты страдаешь из-за своей красоты и хочешь как можно быстрее «стать как все». Вот несколько советов, следуя которым, ты быстро и безболезненно добьешься желаемого результата.
Целыми днями сиди дома и никогда, слышишь, никогда не проветривай помещение. Еще простудишься. Да и вообще, старайся как можно реже выходить на улицу. Что там вообще делать? То солнце, то ветер, то снег, то дождь…
Кстати, хочешь добиться совсем быстрого результата – всегда спи в прокуренной комнате.
Проснулась с хорошим настроением? срочно вспомни что-нибудь мерзкое, подойди к зеркалу - искриви личико, ходи с такой физией целый день
Чисти зубы 2 раза в месяц, а если будешь не уверена в свежести дыхания, то просто перестань дышать
Вода сушит кожу. Поэтому умывайся как можно реже, не более раза в день. Лучше холодной водой.
Старайся не завтракать, но всегда съедай обильный ужин. Ну хоть раз-то в день надо поесть от души?
Обходись без сырых овощей, молочных продуктов и т.п. Да зачем они вообще нужны, это же все так невкусно? Лучше съешь лишнее пирожное или пакетик чипсов.
Кури по две пачки в день. Вредно для здоровья? Зато как круто ты будешь выглядеть с сигаретой, а дым отпугнёт лишних кавалеров.
Старательно пользуйся любой косметикой, не обязательно собственной. А вдруг у тети или у подруги помада лучше? Главное, все это не смывай на ночь.
По возможности никому не улыбайся. А то еще приставать начнут. А тебе это надо? Ты ведь как раз к противоположному результату стремишься
Не люби себя, ни в коем случае не делай себе подарков, забудь о своих достижениях, запрись в комнате, но предварительно расскажи всем какая ты неудачница
Итак, если ты будешь регулярно и последовательно выполнять эти ценные советы, через пару месяцев (а, может, и раньше) ты потеряешь всех поклонников и останешься в гордом одиночестве. Ты ведь этого хотела, правда?
-
